Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…
На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушел к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим «любым деньгам» не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет «нехорошо у женщины возраст спрашивать», но называет. Я: время? Дама: «Ну откуда я знаю? »
еmissаr_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))
zvеzdochеt: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех ее проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю все как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой ее выперли.
еmissаr_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он с@ка .
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду — девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать — ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче — не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк … Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется: — Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) — А ты брызни на него, он тебе сам расскажет …
Комментарий в блоге, к посту с темой «куфаю шоколад»:
Мастер_Буквоед:
— какое, бл%дь, «куфаю шоколад!» Я, бл%%ь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, с@ка, про КУФАЕВА! Мужик, бл%%ь, такой раньше жил! А мне, бл%%ь, Яндекс по запросу «Куфаев», ссылки только на ваше гребанное «куфаю шоколад» выдает! Бл%%ь, суки, писать грамотно научитесь! Ненавижу вас всех!
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребенок задумчиво: — А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.