Возвращался сейчас домой. Зашел в трамвай, плюхнулся на свободное место.
Вагон полупустой. Напротив меня устроился мужик с младенцем на руках. Смотрит так зло на младенца и говорит ему: — Значит так, сынок, слушай меня внимательно! Чтобы больше мою машину без разрешения не брал! И если берешь — уж пожалуйста, чтобы утром она стояла в моем дворе. Ты понял?
Младенец улыбается, курлычит и вроде как соглашается. Но мужика это не устраивает. Он почти кричит ребенку: — Вот не надо этого… Скажи просто: понял или нет?
И тут я понимаю, что у мужика крыша поехала, а у него, между прочим, младенец на руках. Я даже стал обдумывать, что в таких случаях нужно делать…
Хорошо, что мужик вдруг рявкнул: «Все, пока! » и вытащил наушник из уха.
Из ЖЖ bormor
На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать.
Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: «фу, гадость, гадость, уберите! »
Я подошел, посмотрел. — Да ну, — говорю, — никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ежика.
Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали: «ой, какая лапочка, мимими, дайте посмотреть! »
А вы говорите, что в имени…
Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвертый раз, точно девочка будет!
Далее тишина…
Я: И?
Д: ДВА МАЛЬЧИКА! ! С. . а! ДВА! !
Рада за нее)
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т.д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он, ессно, ни сном — ни духом. Принтер заправить…
Одна из девушек, из самых лучших побуждений: «Петенька, а хочешь, я тебе наклейку на яичко подарю!»
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и, глядя на оф…евшее Петино лицо) цитирует: «А чтобы лучше приклеилось, рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду».
Сидим в кабачке. . Пьем бутылочное пиво. Официантка чего-то ленивая попалась, бутылки со стола не убирает. Я позвал ее и ласково так, с намеком:
— Девушка, а можно бутылочки забрать?
Она (добродушно так):
— Да в чем проблема. . ЗАБИРАЙТЕ!!!