Операционистка в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Операционистка:
— Ну, если сможете, назовите моего!

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потреб@тельский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды». — Циничные вы, — говорю банкирам. — Чего это мы циничные, — спрашивают, — у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика. — Нет, — отвечаю, — ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза. — Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

Ученым присуждают Нобелевскую премию, лажовщикам-Шнобелевскую, а для банкиров надо учредить На%белевскую премию и присуждать ее в виде длительного или лучше — пожизненного срока.

— Молодой человек! Голым в банк нельзя!
— Да я только за ипотеку заплатить, бл@ть!

В банке:
— Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.
— А какие у вас профессия и зарплата?
— Инженер, 50 тысяч рублей.
— Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!
— Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!
— И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!
— Ну, как я на рубли куплю квартиру в США?!