Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена:
— Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался.
Муж: — Ну…
В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит:
— Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо!
Жена: — Простите, а что он сделал?
Торговка: — Маслины-то на 1, 5 года просроченные подсунул!

— Как ты празднуешь свои победы?
Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Фигасе! Выходит, я по жизни — победитель?! . .

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн «777», обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Пьяный учитель труда может преподавать философию.