Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:
— И ещё, у нас идёт реновация корпуса, где у вас должны быть занятия по физике. Вся группа не поместится в аудитории на одно занятие. Мы решили вас разбить пополам. Одни будут заниматься физикой с 12 часов до 18, а другие с 18 до 24 часов. Сначала мы хотели разбить на две группы как вы сейчас сидите, но решили сделать более справедливо — дадим вам сейчас тест на 60 минут и по его итогам разделим на две группы.

(далее…)

drblаck: физмат, 1 курс. Преподаватель на первом занятии во вступительной речи:
— Приветствую вас, дамы и господа…
Голос с задних рядом:
— Нету у нас тут дам…
Преподаватель:
— Я не теряю надежды!

Последний курс, последняя сессия. Препод говорит, что, если все лекции и посещения есть, на экзамене только один вопрос. Я все эти условия выполнила. Перед последней лекцией у моего парня день рождения. Я захотела поздравить его первым. Отправила ему смску с поздравлениями в час ночи: «Любимый, с днем рождения! » Утром лекция, препод подходит ко мне и говорит: «Дорогая, ты уж любимого-то поздравь, а то твоя смска мне пришла! » Получила автоматом пять. Говорит, жена чуть его сковородкой не огрела))

Объявление в ВУЗе: «Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же — будущие матери».
Внизу — приписка от руки: «Возможно, ваших детей».

Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.
***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых. — Боже! – кричит. – Он меня убьет!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка! » «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ! ! ДЕ-ВИ-ЧКА! » — надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: — «Ну, память-то девичья, да, Саид? »
Мужик-мусульманин этого не перенес. Выпучил глаза, изошел пятнами и принялся орать. — Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

(далее…)